Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit : -" Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail". L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10 Euro en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo. En moins de deux heures, il réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 Euros. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un Camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand réseau distributeur alimentaire d'Europe. Il pense alors au futur de sa famille et décide de prendre une assurance vie (chez LMP). Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance. Quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e- mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. "Curieux", lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire?!?!? Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail! L'homme réfléchit et répond: - "Je serais homme de ménage chez Microsoft!!" * Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie. * Morale de l'histoire n°2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire. * Morale de l'histoire n°3 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire...Bonne journée PS : Ne réponds pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates
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Les programmeurs aux toilettes
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »
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Anti-Fumée
C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, il se précipite chez son vendeur.
- [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si !
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
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Programme à charger:
Dans une caserne dont je tairai le nom : réception d'un nouveau programme ; on informe le chef de bureau.
"Mon commandant, j'ai un programme à charger !"
- C'est bien, mon petit, mais si la renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion !"
- ...
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le système "rame" de temps en temps..
un utilisateur lui signale que son terminal bloque quelquefois... L'administrateur tente de lui expliquer que le système "rame" de temps en temps, et que lorsque trop de paquets transitent sur le réseau, il y a des collisions, etc... Cependant, le pauvre type au bout du fil ne semblait pas avoir tout compris, et l'administrateur, consciencieux, décide d'aller le voir pour lui expliquer plus en détail. Quelle ne fut pas sa surprise lorsque, arrivant auprès de l'utilisateur, il trouve celui-ci accroupi derrière son bureau en train de secouer le câble d'alimentation électrique de son terminal...
"Mais... vous faites quoi, là ?
- Ben, comme ça bloquait de nouveau, je me suis dit que j'allais aider les paquets à passer...
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Ca sent le gasoil ?
Une enseignante sentait comme une odeur de gasoil dans la salle d'Info. Le bâtiment étant chauffé au fuel, elle pensait à une fuite. Elle se décide à demander aux stagiaires s'ils ne sentent rien de bizarre. Une élève lui répond que c'est elle qui sent le gasoil, car en faisant son plein ce matin, elle en a renversé sur ses chaussures.
Sur ce, un autre stagiaire dit : "Ah ! J'ai eu peur, je pensais que c'était moi qui avais fait une fausse manip' en allumant l'ordinateur..."
A quand les PC sans plomb
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Les humeurs d'Internet :
Ne vous êtes vous jamais demandé ce qui se passerait si un système d'exploitation conduisait votre voiture pour aller au supermarché du coin ?
MS-DOS :
Vous montez dans votre voiture, et vous essayez de vous souvenir de ce que vous avez fait des clefs.
Windows :
Vous montez dans votre voiture, et vous allez au supermarché à 10 km/h car on vous a attaché un semi-remorque à l'arrière.
OS/2 Warp :
Après avoir fait le plein de 5000 litres de super, vous montez dans votre voiture et vous allez au supermarché, accompagné d'une escorte de motards de gendarmerie. Au milieu du parcours, votre voiture prend feu et explose, tuant tout le monde dans un rayon de 2 km.
UNIX :
Vous montez dans votre voiture et vous tapez « ls -l grep supermarché more ». Votre voiture démarre et fonce à 250 km/h chez votre coiffeur.
Windows NT :
Vous montez dans votre voiture et vous écrivez une lettre qui dit « Va au supermarché ! ». Ensuite vous descendez de voiture et vous expédiez la lettre au tableau de bord de la voiture.
OS/400 :
Un opérateur vous enferme à double tour dans votre voiture et vous conduit au supermarché, où il fera les courses à votre place.
Système 7 Mac :
Vous montez dans votre voiture pour aller au supermarché, et la voiture vous conduit toute seule à l'église.
OpenWindows :
Vous ne pouvez pas conduire votre voiture, à cause de la planche de bord trop décorée, qui cache la visibilité.
Amigados/exec :
Vous montez dans votre voiture et elle vous amène à une gentille petite superette que personne d'autre ne connaît...
posted by oneidea @ 00:45
